Inverno

Tenho a dizer que me sinto num festival em Cannes. É tanto filme e pipoca que já nem me lembro mais do que é sair pra rua, curtir o verão na praça. Essa coisa aqui dentro que fica feliz com o frio que une as pessoas. Época de moleton e blusas de lã, de abraços fofinhos, macios, de corações solidários pra aquecer as noites frias de uma festa. Sem generalizar nem detalhar sobre sentimentos, amor e verdade. Sem citar nada disso falo apenas das sensações e estações.

É época de amigos unidos no fondue, no vinho e no conhaque, amores unidos nos abraços, nas cobertas, no calor dos corpos, pessoas com esperança de um verão longo e colorido, corações com emoções novas, é tempo de parar pra refletir.

Quando o inverno chega, todo o esforço que foi feito durante todas as outras 3 estações, tem que servir pra te sustentar nessa escuridão e frio. Nada é produtivo, nada que é feito, é feito com o mesmo ânimo de um dia de sol. Um dia de sol é raro.

Aprendi que o inverno de nossos corações é como o inverno das formigas. Trabalham, guardam seu alimento pros dias difíceis chegarem e quando eles chegarem, elas poderão se manter nutridas e fortes. Nutrido e forte? Um coração que sofreu tanto no verão como na primavera não teve tempo pra se preparar pro inverno. E quando ele chega, o que esse coração faz?

É o que o meu está aprendendo agora. Ao contrário de todas as maravilhas do inverno, que são superficiais e artificiais, a sensação de solidão e falta de esperança, não são agradáveis.

Esse tempo de ficar pensando na vida e vendo tudo que fiz, me incomoda de certa forma, por que depois que tudo acontece, que você se dói e tenta fazer a ferida estancar, você ainda precisa olhar pra tudo e pensar. Relembrar? Inverno é tempo de relembrar. Hoje estou olhando aqui pra dentro e vejo tudo tão seco, os galhinhos quebrados, não tem frutas, não tem flores, chão triste, frio.

Eu queria acabar esse texto com uma história feliz, mas dessa vez eu vou ter apenas que olhar e concordar que ainda não saí dessa.

A primavera vai chegar, não demora muito e tudo recomeça, isso passa, isso estanca de vez. Eu sei que em alguma hora eu serei capaz de entender tudo que está acontecendo, talvez tudo isso seja tão necessário agora quanto a minha própria felicidade.

Fases que vem e vão, momentos que nos amadurecem, nos fazem crescer mas antes usam so sofrimento para nos ensinar.

Estações que vem e vão, momentos de amadurecimento, de florescimento, de fortalecimento e de queda, que fazem a natureza sentir profundamente cada uma dessas fases pra completar o cliclo vital.

O inverno quando se vai, deixa as lições.

...decepção e verdade...

Eu fui caminhando debaixo de chuva, molhada, com frio, andando e pensando, talvez um rumo em meu coração, talvez algum lugar em minha mente, talvez nada, às vezes uma certa certeza, ou uma idéia vaga da dúvida. E a chuva caia, pesada, triste, fria. Parecia cortar a pele com a sua tristeza, meus olhos estavam tão molhados quanto minha roupa, talvez a roupa tivesse sido molhada pelos meus olhos e nada fazia sentido. Eu não tinha o que seguir, lugar algum pra ir. Minha memória fazia lembrar momentos tão lindos e felizes, que agora eram vistos com olhos traídos, pesados, parecia que a verdade nunca havía existido, que somente a mentira era real e verdadeira.

No meu bolso um cigarro, um único cigarro molhado, minhas botinhas sujas de lama, pularam muitas poças, na mão uma garrafa de conhaque. E eu não queria sentar em algum banco e me perfumar de fracasso, eu não queria provar que o que eu via em mim era uma verdadeira mentira assim como meus olhos viram. E a vontade de te deixar me fazer bem ia crescendo, a necessidade do seu bom amor começava alegrar meu coração. Eu queria seguir com aquela garrafa na mão até chegar nos seus braços, queria usar aquilo pra nos aquecer, eu sabia que ia ficar quentinha no seu abraço, sabia que eu sairia de mim e esqueceria tudo quando eu colocasse minha cabeça no seu peito, de botinha eu ainda alcançaria seu ombro e ia deitar, chorar um pouco enquanto você estivesse fazendo carinho no meu cabelo.

Mas eu parei alí, de repente, cansei. Me sentei na calçada mesmo, desistindo perguntei à lua por que ela chorava, achei que só eu estava triste e se era por que as estrelas tinham à abandonado. Ela não me respondeu, fez um silêncio tão magoado e ela chorava, chorava com um sentimento de partir o coração, uma preocupação que não me fazia sentido e eu não queria deixá-la sozinha alí, me levantei pra mostrar pra ela as flores da pracinha e percebi que ela estava me seguindo atenta, fui andando, debaixo da insistente chuva e a lua continuava alí, foi quando eu entendi que eu não estava sozinha pois ela mesma estava alí o tempo todo só não tinha dado atenção, mas ela não me respondia, tão quieta estava, eu acabei me sentindo desprezada, pedi desculpas e disse que seguiria ao seu lado apenas em silêncio.

Talvez isso tenha acontecido com ela, alguém silenciou quando ela quis falar e ela decidiu desistir e calar, mas foi mais simples assim, já era a segunda vez que eu estava a falar com alguém que parecia não me ouvir naquela noite, apenas tomei coragem e voltei a seguir rumo à sua porta.

Cheia de sonhos em meu outro bolso, fui rumo ao que eu nem sabia se realmente existia, o que era real então? Eu não plantei essa decepção em meu peito, apenas calculei errado minhas necessidades, achando que eu precisava de menos, quando o que eu queria já era quase lenda nos corações. Mas, você ainda era uma certeza pra mim, não? Você ainda era algo que eu podia acreditar, você ainda era minha esperança.

Era sim, minha força, a minha única paz e quando me dei conta eu corria, com as botinhas chutando o chão e as pedrinhas, eu fui perseguindo o arco-íris em mim que me levava até você.

Meus olhos quase nem viam ao certo, tão confusa era a mente, mas foi quando eu vi, eu vi você e sabia quem era por que brilhava! Aí a lua sorriu. Eu não entendi por que e você me contou com suas palavras sempre doces, que tinha pedido pra ela me olhar sem se distrair, pra me levar até você não importasse o que eu dissesse, pra se calar se preciso fosse pra eu não conversar e parar no meio do caminho e ela te disse, que só voltaria à sorrir quando a minha alma cheia de dor tivesse alegria novamente. E quando eu te vi meu amor, esqueci tudo, tanta dor nem fazia mais sentido tamanha a certeza de que a verdade ainda existia e ela era O MEU AMOR POR VOCÊ!

E a lua pode sorrir novamente e eu pude ter a paz, nos braços do seu abraço. Não valeria tanto o cansaço e a coragem de acreditar no amor, não fosse você fazer isso ser real em mim. E tudo fez sentido, fez morada e fez abrigo, me aqueci de amor e alegria por estar alí e nessa noite entendi de verdade que o que mais importa não está nos olhos e sim na alma. Você me ensinou, você me salvou!

Todas as estações

Eu gostaria de não ter motivo pra escrever sobre você, de não ter nem ao menos inspiração para gaguejar, mais gaguejo por todas as lembranças que tenho de cada momento quando te tive próximo à mim. São poucos, todos eles são poucos, pequena parte de tudo que podia ser e de tudo que realmente é. 

Hoje eu me senti perdida num campo imenso, sozinha, sem eira nem beira, nem ter nenhum galho pra me segurar, com uma ventania escura e chuvosa. Me isolei em meio à tempestade quando olhei aquele campo verde e acreditei que seria seguro estar alí, que seria seguro acreditar nos seus olhos, seria sereno te admirar, que seria próprio te desejar em meu mundo, quando o seu estava tão doente. Eu vivi todas as quatro estações de um ano em apenas alguns segundos, nos braços do seu abraço.

Tropecei, caí dentro de você e sinceramente foi apenas um detalhe tão embaraçoso quanto todo o resto que eu poderia dizer. Por favor não vá, não fuja do verão, ele pode aquecer seu coração mais frio e triste que o inverno. Deixe passar a tempestade, deixe as cores voltarem.

Eu sei que é tão melancólico o jeito que eu deslizo por sua pele tão amargurada, te segurando pelas mãos, te pedindo pra ficar, mas quero te pedir pra continuar lutando e acreditando em tudo que vai chegar no fim da tarde. Eu sei que uma hora a chuva vai passar, dentro de mim, dentro de você. Vamos apenas caminhar pela grama molhada, como nossos sapatos pesados, tentaremos correr e ainda vai ser difícil, mas andando mesmo que devagar chegaremos à velha casa de madeira.

Sente aqui, eu vou te cobrir com essa coberta, por favor respire, por favor sorria, por favor. Olhe pra mim, segure as minhas mãos, não desista agora que eu estou aqui, agora que posso te provar o contrário.

É tão escuro e eu estou tão tonta, não existe um lar para hoje, por hoje não há para onde voltar, não poderei correr eu simplesmente vou ter que enfrentar meus medos, meu amores. Esse sentimento imortal que não me deixa viver, é algo que me possui por completo, que usa todo meu ser contra mim mesma.

Agora sou eu quem quer estar, quero apenas ficar, me deixe só.

Não há uma esperança para o amanhã e mesmo assim o hoje não apaga essa figura que tenho de você, contudo o que vi ontem que ouvi susurrarem aos meus ouvidos, sobre suas angústias e seus erros, ainda assim te quero feliz, ainda assim te quero aqui.

Mas vá embora, não posso te ajudar. Vá pra longe e leve os cacos de vidro pra eu não me cortar chorando por mim. Vou me deitar, descansar se puder me esquecer de tudo isso, me desligar de um mundo ao qual não pertenço e não posso mudar.

Vou parar de idealizar, te idealizar perfeito pra mim. Não posso ser pra você tudo que dissimuladamente você é em minha imaginação. Não posso ser seu amor, pois agora você não sabe o que é amar.

Queria tanto te curar, queria tanto tirar esse veneno de suas veias e fazer você abrir os olhos, fazer você sair dessa caixa de fantoches e te ensinar a voar.

Acorde, por favor me diga que você vai abrir os olhos. Não morra, não viva tentando morrer a cada dia, não se esconda atrás dos seus olhos. Ainda posso te ver.

...à bunda...

Olha, desta vez você passou das medidas. Só não boto você para fora, agora, porque é a sua cara dar escândalo. Estou cheia de você atrás de mim o tempo todo. Fica se fazendo de fofa, enquanto, pelas minhas costas, chama a atenção de todo mundo para meus defeitos.

Você está redondamente enganada se pensa que eu vou me rebaixar ao seu nível – o que vem de baixo não me atinge. Mas faço questão de desancar essa sua pose empinada.

Por que nunca encara as coisas de frente?

Fica parecendo que tem algo a esconder. Por acaso, faz alguma coisa que ninguém pode saber?

Você é, e sempre foi, um peso na minha existência – cada papel que me fez passar... Diz-se sensível e profunda, mas está sempre voltada para aquilo que já aconteceu. Tenho vergonha de apresentar você às pessoas, sabia?

Por que você nunca encara as coisas de frente, bunda? Fica parecendo que, no fundo, tem algo a esconder. Por acaso, faz alguma coisa que ninguém pode saber? O que há por trás de todo esse silêncio?

Você diz que está dividida e que eu preciso ver os dois lados da questão. Ora, seja mais firme, deixe de balançar nas suas posições.

Longe de mim querer me meter na sua vida privada, mas a impressão que dá é que você não se enxerga. Porque está longe de ter nascido virada para a lua e costuma se comportar como se fosse o centro das atenções.

Bunda, você mora de fundos, num lugar abafado. Nunca sai para dar uma volta, nunca toma um sol, nunca respira um ar puro. Vive enfurnada, sem o mínimo contato com a natureza. O máximo que se permite é aparecer numa praia de vez em quando, toda branquela.

Não é de admirar que esteja sempre por baixo. Tentei levar você para fazer ginástica, querendo deixar você mais para cima, mas fingiu que não escutou.

Saiba que você não é mais aquela, diria até que anda meio caída. E vai ter que rebolar para mexer comigo, de novo, da maneira que mexia.

Lembro do tempo em que eu, desbundada, sonhava em ter um pouquinho mais de você. Agora, acho que o que temos já está de bom tamanho. E, pensando bem, é melhor pararmos por aqui antes que uma de nós acabe machucada.

Sei que qualquer coisinha deixa você balançada, então não vou expor suas duas faces em público. Mas fique sabendo que, se você aparecer, constrangendo-me diante de outras pessoas, levarei seu caso ao doutor Albuquerque*.

Lamento, isso dói mais em mim do que em você, mas você merece o chute que estou lhe dando. Duplamente decepcionada.

Fernanda Young

Saudade!

Se eu pudesse parar aquele momento, congelar minha vida naquele instante, não ter que te dizer tchau, não ter que sair do seu abraço, dos seus beijos, dos seus carinhos...

Eu queria estar com você, o tempo de um sonho, os segundos do amor verdadeiro, os flashes de uma paixão. Me tirou as palavras tudo que senti, me deixou sem chão sem nem ao menos saber quem eu era, tudo que você me fez pensar e sentir.

Acho que é paixão, não pode ser! Eu não me apaixono mais... Mas eu me sinto eufórica, me sinto abstrata, me sinto totalmente fora de mim e fora da minha realidade.

Me sinto sem direito algum de chorar e me sentir triste por que é tanta a felicidade que me cerca, que me envolve, que me influencia que eu não sou capaz nem de reclamar.

Santo dia, o que você apareceu na minha vida! O marco da felicidade, a prova de que os acasos são bons, são prazerosos e que fazem nossa vida ser uma parte cheia de um amor todo.

Não tenho palavras, nem ao menos consigo escrever, tão descontrolada que eu estou! Sei que a hora que eu te abraçar denovo, não vou querer largar, não vou querer dizer tchau, não vou querer dizer que preciso de você mas tenho que ir.

Uma vez eu fui, mas deixei meu coração nas suas mãos, voltei pra buscar e agora você me devolveu ele todo cheio de você! Como os segundos e minutos fazem diferença. É uma eternidade esperar por algumas horas. É uma eternidade te querer e não te ter AGORA!

Até já então?Até já, nos braços dos nossos abraços!

Procuro um amor...

...que ainda não encontrei, diferente de todos que amei!

Quando você dorme com o coração machucado, acordar é a parte mais difícil. Quando você olha a sua volta e está só e não está alí quem te abraçaria, quem te devolveria a paz. Quando você está só, quando você realmente está só, o coração triste, doente, parece que tudo perde o sentido. Você olha à sua volta e não há amor, não há razão.

Não existem as doces vozes e as belas canções mais. Tudo se foi, se foi, se foi, foi, não está mais.

Acabou, o sonho acabou e tudo que foi motivo de sorrisos, viram lágrimas. Por um momento você mal pode respirar, pra não sentir o coração batendo, apertado, fraquinho, lá no fundo do peito. Onde você foi? Será que algum dia esteve? Pois a única coisa que sei é que agora não está, eu te procuro tanto nos olhos, te procuro nas almas, te procuro em palavras e você não está.

Quando você sonha com o coração partido, desistir é a parte mais difícil. Desistir das cenas lindas que passaram em sua mente, dos abraços carinhosos, dos beijos na testa, do verdadeiro amor. E por que quando a gente tem tudo isso, ainda não é o suficiente? Ele me vê com os olhos de choro e quer me fazer convencer do melhor, mas eu não sou capaz de ver o melhor. Estou cega de dor.

Então de uma vez, você tem que dizer adeus, ou pra você ou pra alguém.

Alguém que pode estar em seu coração ou alguém que pode estar ao seu lado. Você tem escolhas, ficar só ou ficar solitário.

E você tem que desistir, na maioria das vezes dos seus sonhos, por que eles sempre são impossíveis.

Me sinto solitária. Me sinto partida em pedacinhos irrecuperáveis. Dói tanto. Se alguém soubesse como dói, olhar pra tudo e sentir tudo denovo. Como dói não ter forças e por algumas vezes nós realmente ficamos fracos.

Não sei se serei capaz de amar novamente, não sei se serei capaz de amar.

Ando dormindo com o coração triste. Tomara um dia eu acordar e poder ver o sol. Tomara um dia eu cruzar a esquina e encontrar alguém pra me fazer feliz. Tomara encontrar alguém que não seja tão bom, que não seja tão belo, que não seja tão são, mas que faça meu coração sarar.

Quero dormir denovo abraçada com alguém e acordar no meio da noite e sorrir. Não quero mais chorar, não quero mais me arrepender, quero de volta os sentimentos.

Quando você dorme com o coração machucado, acordar é a parte mais difícil...

Toda Diferença

Durma com Deus, pois você está muito próxima Dele, MEU ANJO!

Ah, se você soubesse o que essa frase significou pra mim. Ah, se eu pudesse te explicar nessas linhas, a alegria que senti por alguém me dizer isso dessa forma tão simples e sincera.

Os tais clichês que você tanto diz, não são nada quando as frases são acompanhadas por um sorriso. Eu já falei, falei e falei, sobre meu coração andar desanimado e sem surpresas não é? Mas tenho algo diferente a dizer sobre você. Quando você apareceu, chegou como uma pessoa qualquer do meu convívio, apesar da sua beleza, apesar do seu sorriso cativante, eu ainda não sabia nada sobre você. E incrível, ainda não sei! mas foi intrigante como tudo aconteceu. Foi, natural, sabe? Gostoso, como se não fosse comigo aquilo tudo e eu estivesse assistindo à um filme, comédia romântica que fala daqueles acasos da vida! Desde tudo, no meio, fim e começo, cada detalhe não sai da minha cabeça.

A hora que você pegou minha blusa, a hora que você pegou minha mão, a hora que me colocou na sua frente e me abraçou, a hora que fez carinho em mim, a hora que me protegeu, essa hora eu nunca vou esquecer, a forma como seu reflexo, instinto ou o que tenha sido, quis reagir cuidando de mim. E o beijo, o tal do beijo...

Eu precisaria de uma estrofe ou mais pra eu poder explicar o que senti nesse beijo.

E tudo se resume em nada! Por que eu perdi a consciência, perdi a noção, perdi o ar, perdi a razão de tudo. Foi, não sei, não sei explicar.

Como diz Marisa," no meio de tanta gente chata e sem nenhuma graça, eu encontrei você ", e foi tão sem querer! E você chegou fazendo a diferença. A melhor companhia pra uma festa, o melhor beijo de todas as últimas noite e as palavras mais bleas que vi nos últimos dias.

E algo em você, me atrai. Me faz pensar sobre toda a fase ranzinza que eu estou e o quanto você está me fazendo sorrir. Você já chegou mudando, o dia que seria o mais triste dessa semana pra mim, você chegou transformando em razão, em história, em lembrança, em um abraço e um beijo que não vou esquecer mais.

Quero que saiba, que sua beleza durou mais que 5 minutos pra mim, durou mais que 3 horas e ainda está durando há mais de alguns dias! Sei que tem algo especial em você e tenho todo o tempo do mundo pra descobrir, por que o que eu não quero agora é perder a chance de ter uma alma como a sua, longe da minha.

Me cativou, agora é responsável e vai ter que cuidar. E enquanto eu vir esse brilho que vi em seus olhos, você com certeza vai ser alguém especial pra mim.

Sábado!

Os sábados começam de manhã com um sol brilhante, com uma cara de que o fim de semana será inédito e nossos olhos verão algo surpreendentemente novo! A expectativa corrói nossos próprios dentes durante a semana e ficamos ansiosos por tudo que iremos assistir.

Ultimamente ando tendo o tédio como meu parceiro e aliado. Com tanta novidade, com tantos lugares novos, com tanta gente nova, com tanta gente que fala, tantas palavras rodando em minha cabeça, tantas promessas, tantas risadas, tantas lágrimas, acabo nem me surpreendendo mais.

E ando esperando pacientemente aquilo que vá ser o grande motivo, a grande razão de tudo. Me culpo por ter amadurecido tão cedo e por ter me deixado viver a vida tão antes que tudo fosse sensação, hoje olho ao meu redor e todas as coisas já tem minha marca. Todos os espelhos refletem alguma fase de minha mutação e em cada cômodo tem uma história de meus 40 anos mentais.

Não queria envelhecer, nem ter a fúria ranzinza de uma senhora na menopausa. Não queria perder o espírito jovial de uma criança, que tem esperança e expectativas de tudo mudar.

Não quero que as pessoas olhem pra mim, tentando contestar meu conceitos já estigmatizados. Eu parei, cheguei num ponto em que tudo está igual, nada mais tem diferença e nada mais me surpreende a ponto de prender minha anteção por mais de 5 minutos. Os minutos de tolerância que eu tenho dado ultimamente tem sido injusto comigo mesma, pois ao invés de me fazer bem ele me cortam por dentro com a decepção.

Porém sábado, algo aconteceu!

Sábado senti um toque adolescente no ar, uma sensação despreocupada e agradável de apenas estar. De aproveitar os momentos que nos são dados, sem cobrança, sem expectativa, sem esperança, uma boa lembrança, um sorriso satisfeito, uma vontade completa.

Completa desde o momento que peguei nas mãos dele e senti a despretenção de alguém que queria me magoar, desde quando senti que seria um momento tão bom e que ficando apenas naquele momento, seria um quadro de quebra-cabeças completo, sem faltar nenhuma peça, sem descolar nenhuma ponta.

Foi apenas uma noite. Mas foi o tipo de noite em que eu olhei pra mim mesma e disse: não cobrei nada de mim, nem dele. Não esperei ter mais do que aquilo, nem menos que um beijo. A vontade de um abraço, detalhes despertanto meu desejo. 

E foi quando ele pegou na minha cintura e eu vi o mundo parar. Por que... o mundo não tem parado pra mim. Há muito tempo não sinto essa sensação de escola, de fugir da diretora pra beijar atrás de colégio, de esperar a saída pra dar as mãos e ir embora. Não sei. Não tem sentimento, senão um carinho e uma atração muito grande, eu contava cada minuto pra chegar a hora do beijo e esqueci cada segundo, perdendo a noção do tempo enquanto eu o beijava.

Eu queria contar pra ele, queria que ele soubesse o bem que me fez, me mostrando que ainda sou capaz de sentir, que sou capaz de achar graça em algo. Não sei se sou capaz de me apaixonar, de amar novamente, mas já me sinto quase que completa, sabendo que não esperei nada desses dias e eles me deram bons sonhos, ótimos carinhos, beijos de tirar o fôlego como há muito não tirava, causou aminésia, causou tontura, causou taquicardia!

Me fez levantar o pézinho pra trás! Ah! Como eu queria contar pra ele que sinto o carnaval dentro de mim! Me sinto em festa, despertando pra uma nova fase, com o fôlego renovado.

Se um dia você ler isso, queria que soubesse que cada detalhe do que você fez, fez toda a diferença pra alguém que está com os sentimentos doentes há muito tempo. Sentir que não preciso fingir quem eu sou, sentir que não tenho que ter medo de sentimentos irreais, que não tenho que ter expectativas quanto ao amanhã, me dá um alívio, por finalmente algo simples, sem complicações ter acontecido. Algo que fez bem pra mim, que me fe\ sorrir, que me fez deitar na cama e estar em paz.

Você nem imagina ter feito isso, por que não conhece o que tenho aqui dentro, mas agradeço de verdade, por ter me mostrado denovo como fazer valer a intensidade de cada momento, fazendo valer à pena a felicidade!

=)

Desabafo

Cheguei a pensar que o coração não fosse capaz de se recompor tão fácil. Cheguei a pensar que por estar tão calejada e cheia de dores eu não teria coragem suficiente pra arriscar os amores novamente.

Cheguei a pensar em desistir, dar um tempo pra mim, pro meu coração respirar, pra minha cabeça parar de doer, pra minha vida voltar ao normal. Mas eu não pude fazer isso, com toda essa beleza que eu encontrei. Tentei deixar passar desapercebido e não me importar, não me envolver e não aquecer meu coração com idéias vagas de algo incerto.

Mas eu o fiz. Novamente o fiz e, o que me aconteceu, foi o que de fato aconteceria. Sábado à noite, eu te esperei,  não tive você ao meu lado. Do lado esquerdo onde ficam meum sentimentos, do lado onde eu queria escrever seu nome nas fotos, com uma flecha indicando meu coração. Não te tive. Nem de um lado, nem do outro. 

Sabe? Eu cansei de tentar, é, cansei. Não quero mais. Não quero mais me envolver com ninguém, não quero mais amar, não é hora pra ter mais desilusão e agora é de verdade. Agora eu quero apenas ser feliz e dar valor pra tudo que tem valor de verdade. Não sei o que aconteceu mas eu posso imaginar que tanto quanto tudo que passou naminha cabeça, suas razões tem mais força ainda pra se expressar.

Sabe? Eu queria fazer um desabafo. Queria dizer que: eu preciso de paz. Não quero mais ser machucada, sendo que eu sempre dei tanto amor e tanta fidelidade à quem eu amava. Eu queria ficar sozinha, ficar em paz, queria pensar, queria sentir.

Paz, é uma palavra que ando almejando tanto! Paz. Eu não quero mais ter alguém pra lembrar antes de dormir, não agora. Agora quero me amar, quero pensar em mim. Quero ser feliz.

Me deixa ser feliz e não se intrometa a não ser que queira fazer parte de minha felicidade, parte das minhas sorridentes lembranças!

Deixa eu te contar uma coisa?

Eu fui lá fora agora, fumar meu 10 minutos de pensamentos e não via a hora que acabasse meu cigarro pra vir te contar isso. Coloquei nossa música pra ouvir e me inspirar pra te dizer. Eu vi uma Lua e uma estrela, só tem isso no céu. E, na última vez que te vi foi assim que me senti, só havia eu e você e nada mais. 

Eu gosto de olhar nos olhos e você sabe disso como ninguém, a forma que eu te olho tentando entender sua alma em cada segundo de você. E você em especial, tem algo nos olhos que me faz parar, me faz ficar alí, confusa, atormentada com as icógnitas, porém sentindo uma paz imensa que não sei de onde vem.

Eu queria te dizer que não sei ao certo o que senti quando te vi, que te vi e quis te abraçar tão forte e não te largar mais, como da última vez que eu te disse adeus. Sentados na cadeira, você lembra? Que eu te abracei e não queria mais soltar mas você foi me soltando, sem esperança, sem querer ficar alí tempo demais pra não se arrepender e contrariar o que te pedi. Te disse no ouvido que isso não era o fim e que eu precisava que você entendesse que apenas não era daquele jeito.

Eu prometi fazer diferente, prometi dar esse tempo pra gente pra eu te conhecer com a calma e a razão de quem sabe, com certeza o que está fazendo.

Nada é ilusão, nenhuma de suas palavras ou de minhas atitudes são coisas ilusórias. Mas eu sei que você não acreditou em mim. Eu vi uma tristeza e uma sensação de perda tão grande em seu coração e vi que você queria negar a qualquer custo pra mim, algo que sei apenas olhando pra você.

Eu sei ler em você cada página do seu livro, sem você ter que me contar o porque daquela poesia, eu sei te entender. Você me entende? 

Você sabe que eu já magoei muitas pessoas, sabe que meu coração não se prende fácil à alguém, que eu não entrego o que tenho aqui dentro de qualquer forma em qualquer mãos. Não sei como vão cuidar de mim, dos meus sentimentos, do meu coração. Eu pedi tempo pra ter certeza do que eu era, do que eu sou, de como estou, pra que todas as confusões que eu estava passassem.

Muitas dúvidas, muitas mágoas, muito de repente, repentinamente.

Infelizmente não posso dizer, ok, eu estou bem. Tudo certo, me resolvi. Mas queria te dizer que eu vi algo que achei que não veria mais. Olhei pra você e vi a mesma coisa do dia que te conheci, toda a imagem idealizada que tinha feito de você, eu vi alí, real, com uma certeza estranha.

Você é lindo. Você équase divino, talvz um anjo. O que você tem nos olhos não é algo humano, você tem estrelas, marés, tem montanhas e campos de flores.

Eu não estou conseguindo te contar, com essas letras que o ser humano inventou, o que eu preciso contar. Não tá dando pra dar forma aos meus sentimentos em apenas algumas palavras, não encontro as palavras certas que vão definir completamente o que quero.

Quero olhar nos seus olhos denovo e dar esse abraço que eu preciso. Que eu tentei dar. Quero dizer obrigada por cruzar minha vida, você é especial... Dessa vez sem dizer adeus, dessa vez pra você realmente acreditar.

Não se sinta seguro comigo, sou um barco à vela. Mas saiba que não minto quando digo que te quero bem. Não nego quando penso que você é especial. Não vejo a hora...

Não vejo a hora e daqui a pouco ela vai chegar!

Hoje quando eu te encontrar, só o céu será testemunha do que meu coração vai sentir. Mas você vai ver no meu sorriso o seu valor.

Acredite em mim, acredite que não quero fazer nada errado, apenas não quero ver corações sendo enganados e por isso não quis arriscar brincar com o seu.

Um dia, de barco talvez eu passe a ser porto denovo. E quando eu for esse porto, seguro, pode ser que seja pra você, por você que eu tenha deicido voltar e ficar!

Dia dos namorados.

É, chegou mais uma vez. E eu costumo não pensar nisso, mas esse ano soa diferente essa dia pra mim. Muito mais do que apenas um dia comercial como me disseram essa semana, eu ainda sou sentimental a ponto de olhar com bons olhos pra ele.

Há uns 7 anos eu tenho estado com alguém ao meu lado nesse dia e dessa vez vai ser diferente, eu estarei comigo, com minha voz, meus sentimentos, meus sonhos, minhas palavras. Pra outras pessoas que não só eu mesma, pra outras pessoa que não são o meu amor. Esse ano quero fazer feliz e quero passar algo mais praqueles que tem alguém do lado. Mas como fazer isso apenas cantando? Será que eu serei capaz de mostrar tudo o que eu sei sobre? Tudo o que eu sinto sobre?

Sobre ter alguém em sua vida com quem compartilhar momentos, com quem estar feliz, alguém pra fazer feliz...

Quero chorar, rir e colocar minha alma em meus lábios.

E o que eu penso sobre?

Puxa vida! Esse post vai ser grande! Imenso eu diria, então vamos lá.

Eu poderia estar com alguém agora, usar alguém pra tapar esse buraco e não me sentir tão só. Usar? Não. Eu não sei fazer isso, talvez por isso eu esteja aqui filosofando comigo e mais ninguém.

Tiveram pessoas que estiveram na minha vida e não passaram, ninguém passa. Essas pessoas ficaram no coração. Tenho meus amantes escondidos em cantos quadrados do meu coração, mais ainda ninguém como eu. Histórias, 5 anos, um vida juntos, meu amadurecimento, meu crescimento emocional, minhas primeiras felicidades, experiências, tristezas, lágrimas. Um casamento! Pois é, um casamento. Quanta intensidade. Tudo tão lindo, tudo tão trágico, tudo tão inesperado e tão mágico! Mas de tudo só tenho a dizer que cada lembrança é maravilhosa. 

Insisto em martelar no mesmo assunto. Um pleonasmo pra dizer que ainda penso da mesma forma! Quero alguém como eu e onde é que vou encontrar você?

Você nos meus sonhos é lindo! Tão lindo que dói. Algo que não tenho palavras pra explicar, sua alma é linda e é mais bonita que seus olhos, mas bonita que seu rosto, mais bonita que seu corpo e isso te faz perfeito. Pra mim.

Existem pessoas assim, mas ainda não chegou pelo correio o aviso de que você está me esperando no aeroporto pra eu ir te buscar. Vou de moto pra gente já voltar abraços!

Você vai ser a próxima pessoa que vai construir mais uma história na minha vida, não acredito mas em relacionamentos eternos, mas acredito em intensidade. E sei que enquando estivermos juntos, cada momento de felicidade vai ser a minha alegria futura ao me lembrar de como foi especial. Se for tão especial e isso quebrar as regras a gente pode sim sentar na varanda velhinhos e conversar sobre palavras cruzadas.

E sabe como você vai ser?

Eu já sei de tudo, sei de cada detalhe seu.

Você vai ser bom, um homem que ama muito sua mãe, que quer ter filhos, que corram peladinhos pela casa tocando violão e com baquetinha na mão. Você vai amar viajar e vai tocar violão pra eu cantar. Vai fazer músicas comigo e rir de mim quando eu desafinar. A gente vai andar de mãos dadas na praia e dormir abraços na barraca de camping. E você com toda certeza do universo vai ter mais palavras que eu, vai me prender aos seus inteiros, me completar com seus meios, me seduzir com o jeito de me olhar, me encantar com o jeito de falar.

Quero muito de você, sou bem exigente e o que eu mais exijo é que você seja simples.

O mais complexo de você quero poder admirar, suas confusões mentais quero que sejam minha diversão e que nossas conversas durem horas. Que nosso amor dure uma noite toda. Que nosso sexo não tenha tempo e nossos beijos me façam esquecer as horas.

Nos nossos abraços eu sei que vou encontrar amor e nos nossos carinhos cumplicidade.

Será que você vai gostar de comida japonesa? Eu espero que sim por que fora tudo que eu cozinho você vai ter que me acompanhar nos peixinhos. Tem muita coisa aqui te esperando! Cafuné de sombrancelha pra você durmir, vou fazer pézinho de gato nas suas costas pra você sonhar, aprendi até fazer massagem que tira dor de cabeça. Dizem por aí! 

Não espero um conto de fadas, entre tudo que eu sei sobre um relacionamento, sei os defeitos e problemas que a gente vai ter. Mas não quero mais um. Um alguém somente, sabe? Um alguém. Não. Queria você, eu estou esperando por você. Sem pressa de te encontrar, sem circunstâncias exatas, nem espero que seja tudo tão simples. 

Agora é meu tempo de aprender comigo mesma. Onde quer que você esteja, deve estar se preparando também pra quando for nossa hora.

Hoje eu acordei com a certeza de ter feito boas escolhas na minha vida e uma delas foi de querer esperar por alguém assim. Quando você chegar, eu vou estar aqui atenta pra olhar no fundo dos seus olhos e entender que alí dentro, está meu amor.

Então, até lá!

Recomeço

Recomeço com palavras que refletem por sí só muito de nós e do que nós vivemos, nossas emoções, nossos sentimentos. E muito do que já se passou, foi à flor da pele. Não sei viver sem viver de fato! 

Recomeço olhando pra trás e começando a pensar no meu baú. Comecei a pensar nas minhas roupas de crochê que hoje cabem apenas na palma da minha mão, carregadas de lágrimas e sorrisos muito felizes. Gargalhadas inocentes e olhos brilhantes. Tem também nesse baú, bonecas Barbie, vídeo-game, tardes, sol cor de laranja, céu rosa-violeta, noites quentes na calçada. Tinha muita gente, muitos telefonemas, chuvas quentes, pés descalços, grama, terra, areia, abraço.

Recomeço lembrando de uma escada e do alto dela. Me lembro de ter subido vários degraus até chegar no topo, foram 20 anos de caminhada. Degrau por degrau, fase por fase, história por história. 

Recomecei hoje me sentando na minha esteira, olhando pro céu e vendo as estrelas, em cada uma delas minhas marcas que joguei pro céu. Tanta coisa. Um sentimento de abraço de mãe, de saudade, razões pra pedir desculpa, motivos inúmeros pra agradecer, dificuldades lindas que fizeram cada grama da minha força, tristezas inteligentes que hoje me fazem ser feliz.

Recomeço sabendo que tudo tem seu tempo pra passar, mas tem também seu tempo pra ser vivido. Cada lágrima dura um segundo e cada segundo reflete horas e dias de uma razão que marcou.

Recomeço olhando pro chão, pra me lembrar de onde eu vim, do tamanho que eu era, de quando a humildade estava mais perto de minhas mãos, de quando me sentar na terra, ajoelhar ao lado da minha cama, agachar pra pegar a escova de cabelo que minha mãe deixou cair, era mais fácil, mais simples, mais prazeroso e não importava o tempo que eu perdesse pra fazer isso.

Humildade, de sujar minhas roupas de barro, brincar de comidinha com frutinhas do pomar, correr descalça na rua pra jogar bola, sem me preocupar com aparência nem com outras coisas mais importantes. Por que o que importa não são as responsabilidades e sim as prioridades. Minha prioridade era ser feliz e fazer o que meu coração inocente queria.

Recomeço sabendo que olhei e vi; e vi além, vi atrás, vi na história, na minha história a razão de tudo. Há alguns dias, algo aconteceu, não sei dizer ao certo o que foi, mas algo me inspirou a usar as palavras pra dar forma aos meus sentimentos. Algo me fez abrir os olhos pra pessoas como eu nunca imaginei encontrar no mundo, com uma beleza tão maravilhosa que palavras não explicam. Cheias de espírito, cheias de alma, cheias de uma beleza eterna, de olhos brilhantes, de sorriso carregado, de gestos leves de coração amável.

Recomeço reparando nas cores das borboletas e das flores, que por um tempo deixei de prestar atenção.

Começo hoje a colocar denovo cor à minha vida, a ver as cores da alma, o neon dos olhos, o colorido das palavras, o arco-íris de emoções, a beleza da vida.

De volta ao palco

Nessa vida eu já passei por muitos ensaios. São 8 anos no meio musical. Colocando meus sentimentos em tudo aquilo que eu queria transparecer quando eu cantava. tocava. e fazia a música falar por mim. São 20 anos tendo uma vida. Colocando meus sentimentos em tudo aquilo que eu queria transparecer quando tomava alguma atitude. quando falava algo à alguém. Eu sou uma pessoa emocional. Minha racionalidade é apenas musical. Sei que sou louca. Mas minha insanidade é inofensiva. E sei também que sou boa com as palavras. preciso apenas aprender a usá-las. De todas as notas que ouvi até hoje. Só escolhi as que traziam alguma sensação ao coração pra serem tocadas. De todas as palavras que eu disse até hoje. Não tão bem quanto as notas. escolhi palavras erradas. que trouxeram sensações ao coração. Algumas sensações tristes. de ira. de desprezo. de meu próprio egoísmo e egocentrismo. Sou uma boa cantora. em aprendizado. Sou uma boa pessoa. Em aprendizado. E nesses ensaios. Desafinei. 

Hoje consigo sustentar os tons mais altos. os médios e os mais baixos. Mas tudo foi questão de tempo. Treino. Fôlego. Erros. Correções. Puxões de orelha. Gargantas inflamadas. Paciência. E nos outros ensaios. Desafinei muito também. E hoje. Nesse momento. Estou aprendendo a sustentar a felicidades em seus tons mais altos. e a tristeza em seus tons mais baixos e graves. Passando por treino. Fôlego. Erros. Correções. Puxões de orelha. Olhos inchados. Paciência. E coragem. Os dias tem me mostrado que toda minha ligação com a música traduz minha vida melódicamente. Sou cheia de problemas. De dificuldades. De personalidade instável. e difícil. mas nada disso me fez desistir de querer mudar. E assim como se faz com uma música que não consegue ser agradável aos ouvidos e é modificada. A vida tem feito comigo.

Já cheguei perto do palco da vida. Por várias vezes meu coração quis disparar. Não quero ser Deus. Quero apenas inspiração divina. Pra ser alguém sempre melhor. Me vejo hoje mais madura. Numa fase de alguns meses. Que parece estar passando. Um certo inferno astral. Um momento de cegueira. De surdez. Eu não ouvia mais nada. alguns sons. algumas músicas. palavras. conselhos. 

Hoje eu acordei pra abrir as cortinas. Pedir desculpa pelas músicas desagradáveis. Pelas desafinações. Pelas cordas de violão estouradas. Pela falta de sustentação. Pra me curvar diante da minha felicidade e reconhecer que não sou nada senão dom. Não ninguém senão quem meu dom quiser.

Eu Isi. Sou humana. Com erros e falhas assim como qualquer pessoa. Sou musical. Com erros e falhas assim como qualquer outro instrumento. Voltei pra mudar de lugar tudo que estava empoeirado em mim. colocar denovo pra funcionar tanta coisa que está parada. Voltei porque voltou minha força e coragem. Porque subir ao palco é minha paixão. 

E pela paixão. Voltei pra retomar o meu show.

Sua liberdade é o que me prende

Hoje quando eu acordei, eu parei pra te ver dormindo, fiquei reparando na paz que há em volta de você, em volta de quem nós somos, em volta de nossa história e eu me perguntei o que eu fazia alí. Você não é demais, nem de menos, não falta, nem sobra, mas não é mais ou menos. E eu percebi isso hoje, percebi que seus olhos são uma maré segura e que você anda valendo mais que todo o tempo que perdi durante esses anos.

Seus sentimentos não são contos de fada, nossas palavras não são filme de romance. Você veio quando eu estava dormindo, sentou do lado da cama e me fez carinho, foi me acordando aos poucos, foi me fazendo ver a paz em seu abraço. 

Cada detalhe do que você fez em mim, deveria ser explicado com uma canção sobre como o amor deve ser. Você não fez em mim sentimentos que não são meus, não fez em seus lábios palavras que não vem do coração, não suei seu sangue, não sangrei seu desprezo, nada foi tão profundo e tão dramático que se parecesse com um música de paixão.

Nada disso se compara à superficialidade nem tão pouco à falsidade. Isso é sereno. Isso é concreto. Você está me fazendo viver hoje a certeza da volta pra casa, a esperança de um hoje completo, de um amanhã tranqüilo, de um coração em paz e feliz.

Se você lesse isso um dia, eu queria que nessas palavras você entendesse o que você é pra mim e quanto quis te fazer o bem que você me faz. Quero te ver feliz, talvez eu não possa fazer isso estando ao seu lado pois não sou tão boa assim, mas acredite que não quero ser o pássaro fugitivo.

Apenas não quero estar presa na gaiola, me deixe ir, eu preciso ir ainda, não sei se pela última vez, mas ainda há muito céu para eu conquistar. Sabe que eu te amo? Te quero tão bem que por várias vezes eu prorroguei meu voô, mas chegou a hora de ir. Chegou a hora de me desligar antes que seu amor me faça ficar, que seus olhos me hipnotizem. Quando eu for eu te levarei no coração, espero que possa me perdoar e que continue a me amar. 

Não quero ir, mas sou um pássaro ferido demais pra ficar, alguém como você não encontrareiem lugar algum, mas agora é minha hora de curar tudas as ferias e me dar tempo pra me recuperar de tudo e ser alguém tão bom quanto você . Eu vou melhorar, vou te merecer e tomara que seja tempo pra te ter, por que um dia eu vou voltar e voltarei pra ficar. Ficar com você.

Pra te agradecer!

Você se lembra de ficar na varanda, cabeça nas nuvens, seus bolsos cheios de sonhos? Com rumo a glória nos campos de batalha da vida? Mas o jardim é menos florido do que parece e existem flores que tem espinho quando você olha bem de perto. Você pensou em ter um avião de brinquedo? Alcançar o horizonte, nuvens escuras à frente, a tempestade há pouco começou, mas ainda assim você quis voar. Me leve com você, me leve longe e me conduza para o além, abra suas asas pelo céu e vamos para a ilha do sol. Se você for tão forte quanto suas vontades eu quero estar junto colhendo as flores desse vasto campo, vou te ajudar à tirar da terra muito mais que pedras e raízes daninhas.

Estamos juntos nessa desde o nascer do dia até o fim do ano. A virada dos tempos e a sede por vitória. Nossas tardes não foram um samba, não tiveram tanta alegria quanto aparentam os maços de cigarro jogados no chão, todas as dificuldades que passamos juntos, entre os copos de bebida e as lágrimas, os murros na parede e cada palavra de nossas músicas nos fizeram hoje chegar ao aeroporto e levar nosso avião de brinquedo pra passear, na mala dos sonhos que pudemos conquistar, subindo e invadindo os ares estamos indo atrás de tudo que se fez real. Estamos indo colher o que já era nosso por direito desde quando quisemos começar a plantação.

E isso é só uma criança, começando a andar com seu velotrol. Há muito mais. Darei meu sangue, darei meu tempo, darei minha vida, darei minhas vontades e tudo que eu puder por você, por nós, pelo violão, por uma canção. Não há prazer maior do que sangrar, sofrer, chorar, doer por aquilo que é sua razão. Essa é nossa razão. Esse é nosso caminho e a nossa Rota 66 nem ao menos começou a ser percorrida. Temos muito tempo de alegria e choro, de conhaques e Malboros. Ainda vou sentar novamente na grama, fumar meu Malboro vermelho, olhar pra trás e ver que tudo o que doeu, foi como uma tatuagem, foi por prazer, de agora ter, de agora ser, de agora estar.

Pela primeira vez eu cito um nome aqui, mas é em sua homenagem e você precisa saber de tudo que é pra mim. Tiago, meu brother, você realizou meu sonho, foi você quem me trouxe a alegria e a vida, me fez conquistar tudo que estava na sola de meus sapatos e ainda não tinha tido história. Estamos juntos nessa com garra e coragem, por amor, prazer e tesão no que a gente faz. A cada grito rasgado, a cada solo bem feito, a cada sorriso num final de música, a cada Alice in Chains em nossa alma, você esteve e estará, eu estive e estarei, nós estivemos e estaremos, juntos, por que isso não foi escolha nossa. A vida se encarregou de fazer assim.

Estamos aqui e se estamos é pra mostrar que a gente pode e pode muito mais!

Obrigada!

Palavras

E ele disse:

"Coisas acontecem para nos surpreender, eu apostei os dias da minha vida naquele momento. Acreditei com toda força do meu coração que ela um dia apareceria. E simplesmente quando eu cruzei aquela porta eu a ví... ela cantava incrivelmente, sorria, encantava meus olhos que nem ao menos piscavam. Eu queria beijá-la naquele mesmo momento, queria ficar perdído na sua beleza por um tempo mínimo que eu chamo de Eternidade..."

...

Se tivesse como explicar...

Heeeey, não me olhe assim garoto! Não quero ter que descobrir quem é você, não quero começar a pensar em tudo o que você pode ser! Será que eu estou com alergia? Por que, eu fico me coçando toda e isso não para, eu não paro, não paro quieta, pare você! Pare de estar aí todo brilhante feito o reflexo do sol no espelho das motos. É o reflexo, não é você. Você não poderia brilhar tanto, mas então por que é você que está me cegando? É a afinidade musical, melodias bem feitas, sons graves me atraem. Não é? É sim. Eu vou passear, vai ser melhor e mais fácil pra não prestar atenção. 

Pronto agora estou bem, ele sumiu, minha cabeça voltou ao lugar e eu nem estou mais prestando atenção àquele cara estranho, ele tinha um olhar que nem vinha na minha direção, imagina se eu tivesse ficado pensando nele, nossa do jeito que eu sou agora eu estaria falando dele e pensando nele, confusa que eu ia ficar. Mas que bom que não estou, que bom que foi só uma música bonita, um sorriso bonito e nada mais, um cara como todos os outros. Não.... é? Ops. Há quanto tempo eu estou falando dele desde que sai da frente daquela televisão? Por que era um filme, aquilo era um filme com certeza, era sim! Logo passa.

Passou! Do que eu falava mesmo? Ah sim, como eu dizia, excelente o lugar, nossa, pessoal legal também não é? Vamos embora? Sabadão animado, excelente vou contar pra todo mundo.

Eee, eu me esqueci, me esqueci de te esquecer do fundo do coração. E na verdade eu esqueci você lá dentro pra me lembrar depois...

Nada pra fazer, vida sem graça, droga de dia, mas que saco! E essa porcaria de vida de internauta sem novidade alguma pra xeretar simplesmente. Vamos aos amigos, cumprimenta um, cumprimenta outro e olha um, olha outro e quem... que-quem, quem eu tô vendo aqui???

É o, o ooo, quem que é? Nossa gente, eu não imaginava esse tipo de coisa, vá vendo que vida engraçada. Então cá entre nós? É bonitinho heim? Vamos dar uma olhada pra ver de quem se trata.

E você me olhava daquele jeito que eu te vi olhar pro nada, eu vi na sua foto o mesmo brilho e a mesma paz que eu senti quando estava alí metros de você. Agora você está tão longe e não sei como faço pra te trazer pra perto de novo. Mas será que é isso que eu quero? Não quero não, besteira minha. Só que, então me ajuda a parar de te olhar, me ajude a não olhar pela quadragésima vez hoje pros seus olhos e desejar esse sorriso pra mim. Eu vou ter que dizer, então lá vai: oi.

Silêncio imperial.

Foi quase o mesmo que dizer e aí como vai? Pro Conde Drácula, Mr. Pensilvânia. Sabe? Aquele alguém desconhecido, com histórias e histórias em torno de si e o medonho ar do inesperado. E depois disso, fui enfeitiçada. Hipnotizada, vampirizada! Me tornei sonâmbula e passei a noite admirando seus traços, sua beleza e você conseguiu ter mais que 5 minutos de beleza, você conseguiu ter uma madrugada toda de beleza, um dia todo de beleza, uma semana toda de beleza, um fim de semana e mais algumas mensagens de beleza! Em especial, 5 minutos desse tempo todo foram mais encantadores, por que foi quando eu pude olhar nos seus olhos e ter você alí. Comigo, não irreal, não distante, mas na minha frente. Meu.

Seus carinhos, suas palavras, o grave da sua voz cai muito bem com sua música. Cai muito bem com o som que você faz, com a melodia que sai de todo o seu ser. Toda a sintonia entre você e o que há de mais belo no mundo. Você é realmente lindo, desejável, admirável, encantador. Eu não sei que tipo de magia sai de seus dedos, não sei que tipo de mensagem subliminar tem nas suas palavras, que som hipnotizante tem na sua voz, mas esteja onde você estiver, não esqueço de nada que você me diz, não esqueço dos seus traços, nem de um detalhe de quem você é. Pra mim você está aqui comigo, presente em suas lindas frases, nos meus sonhos,  no meu sono, no meu despertar, no meu dia, em meu coração.

Casos e descasos do acaso.

O caso é que: existe acaso? Ou seria isso um descaso do mundo pra nos confundir?

Estava pensando se as coisas acontecem à favor ou se somos nós que enxergamos apenas a parte que nos interessa ver.  Eu sou à favor de dizer que o acaso é a melhor forma de algo chegar em nossa vida, algo novo que não veio de uma esperança frustrada, que não veio de expectativa sofrida. 

Não sei mais andar na rua sem perguntar qual o signo do seu sapato, do cachorro, do cigarro... E nessas de signo, ligações diretas e indiretas com o cosmos, eu fui brincar de Walter Mercado, como se saber que meu signo é escorpião e o seu é gêmeos fosse resolver muita coisa. Mas fez diferença saber que meu signo pessoal de amor é libra e o seu é touro. Sabe o que é touro? O complemento de quem eu sou. Não entrando em detalhes minunciosos que levariam 50 linhas.

Incrível, será isso um acaso ou será que tanto procurei que achei? Tenho muitas dúvidas sobre tudo isso mas existem vários poréns que não me deixam voltar atrás do que creio que seja SINTONIA. Eu ainda estou pensando em algo que não me deixou dormir. Ainda estou tentando entender a artimanha do destino, a faceta da natureza, a brincadeira da vida ou da morte e uma câmera do Sílvio Santos!

É difícil entender como tudo acontece sem razão, sem por quê e deixa a gente aqui pensando onde isso vai parar. Por horas, à fio, sem esquecer o assunto, sem deixar a mente sussegar um minuto, lembrando que poda ter sido diferente e não foi. Por que? Mas tem gente que aparece na mesma estação de rádio, sintonizados e equalizados pro mesmo momento e esses encontros fazem as estruturas se abalarem.

E foi assim, numa geometria plana do destino, na matemática irracional da vida e comecei a pensar em como a vida pode ser tão mais complicada e bela, ou simples e sem graça, dependende do que você quer e de como quer ver. Pra mim isso não passa de beleza. A beleza da vida, a beleza dos anos, a beleza da natureza. Os acasos que nos fazem perder o fôlego, as distrações que nos levam à encontrar o sentido de tudo que procuramos na vida.

Assim que me encontrei, assim nos encontrei!

Conversou com sua alma hoje?

Talvez aqui em cima dessa pedra eu represente minha alma. Eu só no meio do nada, entregue a natureza, aos sons e a beleza Vivo mais minha alma do que essa máquina de carne e osso chamada hipocresia. A beleza está na pureza de um sorriso, na alma brilhando nos olhos sintonizados, nos braços abertos sentindo um abraço apertado, o momento da fusão entre o sol e meus sentimentos, entre a brisa do mar e meus pensamentos. Harmonia, sintonia, paz interior, um estado de graça. Um estado sublime. Me sinto livre, como se voar dependesse apenas de uma decisão e ficar dependesse só da vontade. Sinto o equilíbrio que conquistei, me sinto dependente do amor, mas com fé suficiente pra ser independente dos meus medos.

Num abraço está a menor distância entre corações e acho que é isso que ele significa. Ele deve ter sido usado pela primeira vez por uma pessoa que quis sintonia entre sua alma e a de alguém.. e alí, naquele gesto tão simples e desapegado de falsas intenções, duas almas se unem, duas verdades se encontraram e a amizade faz o entardecer.

Tem gente que tem instinto de amar. Cuidamos e não precisamos ser cuidados. Mas na maioria das vezes a gente fica sozinho, damos todo nosso amor e só o que nos sustenta no fim é a esperança de que um dia alguém será assim como nós. Hoje passei a crer que tem mais gente como eu nesse mundo! Que ali na praia vizinha, ou mesmo ali em outra rocha, existe alguém com um sonho. Cuido do que tenho aquí dentro, pois sei que existe alguém esperando pra encontrar alguém como eu. Amigos solitários, pessoas que acreditaram num carinho, num companheirismo, se apegaram à alguém e simplesmente um dia foram esquecidas. Irmãos que ainda não conheço e que encontrarão em mim um amor maior do que se fossem do meu sangue. O amor da minha vida, o cara que vai olhar pra mim e encontrar mais de 5 minutos de beleza e vai viver a mesma estação que eu durante toda nosso ano. Alguém que já sofreu tanto quanto eu e quer um porto seguro e um lugar pra descansar o coração cansado de lutar por algo sincero e intenso. Pessoas que estejam dispostas a viver pelo invisível, pelo que não se compra, pelo que não tem preço, por aquilo que é apenas fé, que é apenas amor, que se resume em humildade, simplicidade, felicidade. 

Muitas vezes eu quase desisti de querer entender minhas verdades, de sentar aqui e olhar pra dentro de mim. Decidi achar que como as ondas vem e vão, como rochas que mesmo fortes são quebradas, haveria um momento que eu não seria mais forte o suficiente pra manter a pureza do que eu sinto. Ainda estou aqui, não são nem 9 horas da manhã da minha vida e ainda tenho longos anos pela tarde à fora, muito o que lutar e muita coragem pra permancer. Hoje conversando com a minha alma, passei a entender qual a graça de um pôr-do-sol, qual a beleza de um dia de chuva. Tudo está na sensibilidade e no prazer de estar e viver aquele momento.

E o mais prezeroso nisso tudo é poder dizer à alguém que entenda o que você está dizendo. Que olhe nos seus olhos e saiba o que você esté vivendo. Que coloque a mão sobre a sua e sinta sua o que você está sentindo, alguém que inexplicavelmente apareça do nada e traga esperança. Existem, sim, essas pessoas existem e fico feliz só de pensar que ainda vou poder falar isso pra alguém que vá rir comigo e dizer, eu sei o que você está dizendo...

Por que sou assim como você!

Escuro

É uma época muito produtiva, cheia de palavras, de articulações, de pensamentos em que eu tenho colocado meu sentimento. Minhas verdades. Enquanto eu puder matar meu ego e me manter insana, eu serei capaz de colocar minha alma em meus lábios e minha verdade em minhas músicas. Assim diz a frase.

De meus dedos saem mágica quando escrevo tudo que sinto, é distante do natural o que se passa dentro de mim, porém agora, há dias não tenho palavras, há dias não consigo ao menos expressar um terço do que há em minha mente, estou tentando forçadamente expor o que sinto agora, mas não encontro um meio de atingir o âmago.

A alma. Como posso por a verdade de minha alma em meus lábios, se não posso alcançá-la? Onde está o caminho, onde está a porta? Tudo ficou escuro, eu encostei no canto do corredor, sentei, deitei no chão, abracei minhas próprias mãos e coloquei minha cabeça nelas. Uma lágrima escorreu negra, não refletiu neon, pois não havia se quer luz. Foi um sentimento de explosão, de que a qualquer momento tudo para dentro de mim e não posso mais nada, não sei mais de nada, não faço nada.

Sabe o que eu queria? Achar palavras suficientes para te explicar o que está aqui dentro, por que quando você chegou, você trouxe todas as palavras pra mim e agora que vou te dizer pra ir, já senti que elas fizeram as malas e se foram na matutina. Você me seqüestrou a calma sem nem me dizer qual era o resgate, a estabilidade, a nitidez nas frases. Pela simples malvadeza de conseguir estar. E esteve. Finais sem rima, o mundo ficou sem um assunto certo, uma visão correta de tudo, um sentido pras esquinas e pros faróis. Numa grande avenida de Londres eu posso te ver, como se eu encontrasse alguém na Augusta e dissesse que nunca encontrei alguém assim fora de lá. 

Eu tenho aqui dentro, vários questionamentos e várias icógnitas pra lhe falar. Ainda há tempo depois do pôr-do-sol, sendo o gramado vasto e a vida tão louca. Eu preciso te dizer adeus, talvez mesmo sem palavras pra poder explicar o por que, mas preciso dizer que não posso mais, por que aqui dentro tenho que deixar tudo pronto, um dia as palavras voltarão e não serão pra você nem pra ninguém. E eu vou poder me levantar do canto escuro e caminhar com luvinhas de frio em Londres e terei cadernos e cadernos, páginas milhares, falando sobre um tempo de silêncio, que passou.

Um coração belo

Eu ando dormindo pra poder sonhar com um coração bonito que não sei onde está no mundo real. Muitas vezes achei que brincar de amarelinha ainda valia à pena, achei que valia à pena dizer a verdade.

Um coração negro, com cachinhos e olhos delicados. Um coração loiro, de olhos claros e pele cor de neve. Um coração ruivo incendiário, com um jeito misterioso de ser. Eu queria uma cara bonita pro meu coração. Eu queria algo que outros belos corações olhassem e ficassem encantados por encontrar. Queria ser atraente praqueles que tem muito mais do que 5 minutos de beleza. Queria ser melhor do que sou e ter mais do que tenho, aqui dentro. Não existem rubis nem esmeraldas que valham o que um sentimento puro vale. Tantas vezes mergulhei no mar gelado pra ver peixinhos e brinquei com cachorrinhos na rua. Chorei ao ver o briho no olho de uma criança ao encontrar a mãe no supermercado o único amor que achei verdadeiro entre dois seres.

Eu queria o que o mundo não quer mais. Eu queria como a Flor de Lótus nascer no meio da podridão, viver no meio da podridão, sem alimento, ser nem poder respirar. E ficar alí, anos, limpa, viva, pura. LINDA. Sem se contaminar com nada à seu redor. Me deixa ser alguém que não seja como todo mundo? Me deixa fazer bem pra mim e querer o bem das pessoas? Me deixa não ser como você, como ele, como alguém, quero ser ninguém, um alguém que seja lembrado por ser bobo e de coração mole, um ninguém quando a hipocresia e o ócio habitarem as mentes.

Dar valor é muito mais que reconhecer, não é apenas enxergar e apontar o que é bom. Eeu durmo com a tranqüilidade de quem tem na alma a verdade e eu... posso sonhar.

Não tenho pesadelos por que nada me assombra, não tenho insônia por que não devo nada à ninguém, não acordo de mau humor por que aprecio a vida, não odeio minha vida por que a verdade é linda. A realidade é santa e pecadores são os que não aceitam brincar de quebra-cabeça com ela. Ainda terei olhos de raio laser um dia e vou conseguir enxergar a verdadeira inocência de um olhar. Quero poder acreditar no que vejo, acreditar no que me dizem, estar em paz com o que acredito e poder viver meus sonhos lindos.

Mágico, porém só parece surreal pois o mundo mudou. Não eu. Aqui dentro ainda tem o que foi feito certo nos primórdios da humanidade. Isso é real e não tudo como está hoje. Me dou o direito de sentir paz nisso que vivo, me dou o direito de me emocionar com o que sinto. Me dou o direto e à quem mais quiser de ser alguém melhor e de poder enfim e de verdade ser feliz.

Felicidade

Acho que hoje posso falar sobre felicidade. Quem eu sou, de onde vim, os psiquiatras dizem que faz diferença. Pra mim o que mudou?

De repente como se cada palavra que você diz fizesse efeitos, muitas frases de efeito são usadas pra amenizar as dúvidas que não tem resposta, nos tratando como poodles adestrados.

Felicidade, tem nome, tem valor, tem local de encontro, tem hora marcada, tem cheiro, tem cor, não tem referência, não tem marcas. A falta dela, não pode condenar o passado como réu, por que é felicidade é o presente e como essa bela palavra diz, presente é presente. Remetente : Da vida, para você. E a gente deixa passar,  se preocupando com os pecados do passado, com as falhas que nunca mais vão ser ajustadas ao seu lindo caráter de pessoa perfeita.

NÃO. não é nada disso.

É muito mais que tudo isso...

Foram-se 20 anos, que passaram pelos portões, fecharam portas e abriram cortinas pela manhã. Uma pequena recordação de cada dia curto, de cada raio de sol infinito à tarde na varanda, longo, longo, longo com os pássaros. As crianças na rua, meus jogos de tabuleiro, nossos quebra-cabeças e as cartas de baralho misturadas. Zap, Rei, Dama, vermelho, azul e a canetinha marcando a carta atrás pra sacanear. Joelhos ralados, dedos com cicatriz, bola, bicicleta, chuva, frio, sol, camiseta suja, barro, areia peneirada, comidinha, supermercado, bonéca suja de esmalte, os cabelos delas todos cortados, o meu também, com tesoura de escola!

Mãe me dá um video-game? Alô? Léo, quer vir jogar Mario em casa? Tardeeees com o Yoshi. Saudoso Yoshi, tão verdinho.. Grama, futebol, fute vem de foot, pé, no meu caso era PERNAbol, ou CANELAbol.. o que importa? É isso que eles querem condenar? Tinha carinho, tinha amigos, tinha Sandy e Junior o que mais na vida importava? O meu passado não fez o que eu senti ultimamente de ruim, mas fez a força em mim, que me fez lutar contra a tristeza e a dor.

20 anos depois, muita coisa mudou entre os espaços de um abraço, entre os delírios de um copo de suco de manga, no pequeno prazer de me enrolar no tapete e escorregar no chão liso de sabão. Minha força veio dos muros que eu subi quando não tinha menino pra pegar meu brinquedo esroscado pra mim, minha coragem veio de quando a tal da minha mãe desolada me mandou me virar sozinha pra conseguir de volta a bonéca que roubaram na escola, minha sensatez veio de quando me ameaçaram de briga na rua e eu não quis ter um nariz quebrado, minhas atitudes vieram de tudo que dizem ter sido errado e me formaram um ser independente e totalmente capaz hoje.

E eu me pergunto, então o que é ser feliz senão colher do passado os bons frutos e aproveitar hoje de tudo que é meu por direito? Tudo se explica no passado, psicólogos sábios, porém angústiados e pessimistas dizem com uma certa amargura em torno dessa frase. Não quero enxergar além da minha felicidade. Não quero ver o lado ruim se posso apenas olhar pro bom, não vou chorar por que não tenho o direito de apenas SER FELIZ. Se você fica pleno irrita o mal à sua volta. Mas prefiro ter um todo pra me orgulhar e irrite quem irritar, do que fechar o meu sorriso e desistir de tentar.

(:

Agora

Se a gente pudesse alcançar a Lua, talvez ela não tivesse o mesmo valor. Se alguns olhos e olhares pudessem ser roubados será que teria tanta graça quanto tem, quando eles estão distantes? Não é a aparente timidez, não é não estar à vontade, é não poder desejar o que não é meu, é não poder encarar o que não posso ter, é não poder olhar pra tudo que desejo e está em olhos proibidos e não ter o direito nem ao menos de pensar que posso alcançar essa alma. Me dá arrepio na espinha, borboletas na barriga, tremedeira nas mãos pensar em tudo que já pensei. Cantar, ouvir o violão,  gostar das mesmas músicas, passar horas sem o assunto terminar, a vontade de estar, de falar, de tanta coisa. Tudo faz uma falta que ninguém nunca causou sem ter estado presente ao menos um dia na minha vida. Essa presença é muito mais que física, é no pensamento, nos sonhos, nas vontades, nos desejos, nessa tal saudade.

Passou-se apenas um dia, porém eu já sinto o vazio das ausentes palavras...

Não sei o que falar. Estou quieta na verdade. Com a certeza da falta.

Talvez seja toda essa boemia em que eu vivo. Mas nessa boemia eu queria ter encontrado e sentido o que eu queria tanto sentir hoje, não fosse o descaso do acaso, não fosse a falta de rima do mundo, eu agora poderia não estar assim.

Assim?

Aqui. meio sem sentido escrevendo palavras confusas e tentando não errar letras. Tomando alguma coisa que inspire a tristeza nos verbos, desejando acordar do pesadelo da loucura.

Não quero mais o que não é meu. O que não é meu, à meu coração não pertence. Não posso ter, não posso carregar, não posso deixar estar, nem quero ir. Bate um arrependimento de não ter o signo da indiferença, mas não pude deixar de perceber em meio à multidão seu brilho.

Tudo isso soa contraditório, pois sei que ainda assim, enquanto meus olhos brilharem minha alma estará sorrindo, e realmente é assim que quero estar. 

Agora.

Heim?

Entre o sonho e a realidade, eu te encontrei por acaso em palavras, não acreditei quando vi por trás do vidro cortante olhos tão fascinantes, sorriso tão embaraçoso, vontades que não me deixavam estar. Estar longe, pois perto eu faria minha morada, faria um parte do nada, escudo e espada, palavras que rimassem infinitamente pra te mostrar o que eu vivia a cada segundo que você respirava e seus dedos se mexiam e eu te devorava.

Devorei seu coração, cada milímetro de suas idéias. Me deixei encantar por algo bem maior que um sonho, que uma realidade, que uma mentira, que só vaidade. Ilusão e perplexidade. Me encontrei em seus cabelos, no tom frio da sua pele, no mantra sereno de sua voz. Entre suas muitas cores e melodias eu descobri o tom. O tom da alma da cor do pecado o tom da canção de uma sinfonia perfeita, algo delicadamente afinado.

Quero apenas hoje te roubar aqui e te trazer pra um mundo, de desejos e desvaneios, de loucuras impróprias e amarelas, vermelhas de vergonha, tão brancas de sentimento e negras de mistério. Vem pra onde você vai se perder de si e se encontrar em mim. E foi assim. Quando eu me encontrei em você desejei totalmente sua alma na minha estampada.

Além-mar, além-montanhas, além de qualquer coisa que não importe, pois nada é longe, nada é distante, nada é difícil pra quem tem a raiva do amor e a força da dor.

Tenho a raiva e a falta de pudor. A soberania dos insanos que riem ladrando suas verdades. Não quis te confundir com riqueza nem com pobreza, nem quis te enroscar em meios às grades. Mas enjaulei meus sentimentos em curvas e pontos e vírgulas melindrosamente apontadas.

Quis dizer que eu te amo. Quis dizer que não sei simplesmente de mais nada.

Nothing to do

Roads will get you to a no one place

The contempt come and eat you all

What will you do?

Resting in your room?

You´ll remember all was gone

You´ll smoke your death cigarrete, wont´t you

What will you do?

Resting in your room?

How will I give you back what wasn´t mine

Everything that made me feel well

Maybe you can go out one more time

Trying to say lier words you just can spell

Will you try twice?

Will you join all that was cool

Or break what was bad

what do you think good?

Fake

Smoking a cherry cigarret

I see my life passing by

My memories photo-book

Despised by my pride

Your old yellow smile

many cigarrets can make

your pale face lose

what color could fake

My wishes and desires

Getting away what was mine

Who I´m when I´m close

To be my own liyng mind

Pain

I´m feeling able to die

Wearing red blooding soul

Running away with my wine

Caught my rubylips doll

The potsherd in your hands

And the cutted pulses

Rolled up papers were useful

To broke up my rules

It can´t buy life

But not free me of pain

It can pay death

The true will come again 

Hot

Man, I can get you to the high mountain

You still don´t imagine what I can do

You don´t trust in what I say

'Cause you did´t see what is good as true

Behind the sexual colour of my voice

My words tempting you, I´ll try

To use my bad disires to blind you

And made you put me in your mind

Just see me trhough the darkness

I want you making sex with me

Touch me without your hands

And feel the emotions in my skin

I want to excite you and made us scent

Honey, smell the passion in the air

I was right when I advice you

You´d not resiste my hand in your hair

My tongue will strip each inch of you

Hot like candles and wild fires

I´ll let marks with my nails

I´ll try to let you breathing tired

...

...me sinto abstrata, toda cheia de uma paz sorrateira e uma tranqüilidade eufórica...

Papai Noel

Querido Papai Noel,

Este ano eu venho antecipadamente te pedir algo e me sinto até mesmo no direito de pedir já e sem pudor nenhum, sendo que há uns 10 anos ou mais não lhe peço nada. Não que eu não acredite no senhor! Não é isso, eu só não quis incomodar =) ...

Então queridão, algo aconteceu! Escolhi um presente meio impossível de ganhar, complicaaaaaaado pro senhor me dar, mas como eu sei que suas renas são bichinhos muito espertos e que a capacidade de persuasão de sua esposa é imensa, vocês todos juntos conseguirão quebrar essa pra mim.

Trata-se de um Pica-Pau. Eu gostaria muito de ganhar um Pica-Pau de presente... Agora qual né? É um do cabelo de fogo mesmo, que de malvado nada tem, por sinal até tem um nome, um apelido e vários chamamentos exclusivos, do tipo: .....  A não vou contar! Por que? Não conto.. É segredo de estado. Sabe velhinho, eu fico olhando ele sorrir, admirando cada movimento do rosto dele, perfeito, bonito, feliz... ( sem ele saber) ! Ele me faz feliz! Mas não é meu. Na verdade não quero que seja meu... Eu só queria ele bem também e que soubesse que aqui dentro tem algo verdadeiro que eu sinto por ele e se um dia ele achar graça em mim... Sei lá né? O senhor que é homem sabe melhor do que eu como que são essas coisas! Papai Noel, o senhor acha justo um Pica-Pau ser tão bonzinho e não ligarem pra ele? Eu acho malvadeza! Por que Pica-Paus são peraltas, trapaceiros, mentirosos, briguentos, enganadores, ladrõezinhos de araque e ele... simplesmente é bom! Eu queria do fundo do meu coração que se não for pro senhor me dar ele com lacinhos e fitinhas, pelo menos dê ele pra alguém que realmente queira e cuide bem, assim como eu já chorei bastante e já tive sentimentos bons que foram jogados no lixo, eu sei que ele teve o bico quebrado em uma árvore bem cascuda também!

Vou falar o que eu gosto nele: os olhos dele brilham, o sorriso dele me trás paz e um sentimento de felicidade imenso, o coração dele parece daqueles de pelúcia que a gente ganha no dia dos namorados, algo bonito, de valor, que realmente significa. A gente combina em tudo! Desde o jeito que ele usa boné, até as músicas que gostamos, até o filme que assistimos, e as comidas que gostamos, até tudo que falamos, tudo que ele escreve, onde vamos, o jeito que ele é, o jeito que ele faz, o jeito que ele fala, tudo que ele pensa. Ele fica cantarolaaando Papai Noeeeeel! Quem resiste à um Pica-Pau que cantarola com a viola? Ahhh =/ , eu não resisti, tentei mais não deu! E sabe o que eu mais gosto nele? Ele tem uma dona agora e ele é um bom Pica-Pau que gosta da dona e fica com ela apesar dela maltratar ele, sabe o que ele faz? Tem amiguinhos bichinhos, tipo uma Scooby Doo, mas não tenta sair batendo asas do cantinho dele na casa da Scooby Doo, não sei por que, mesmo querendo tanto, como eu posso achar isso lindo. E é lindo! 

Acho que é o que me faz achá-lo mais bonito, eu posso acreditar no que ele diz, que além de me interessar muito, é verdadeiro! Semana que vem ele vai deixar de ser Pica-Pau provavelmente e pode passar a ser um arbusto verdinho ou um algodão doce azul, uma Piu-Piu amaréééééélo, mas não vai ser difícil o senhor encontrá-lo. Pergunta pra qualquer pessoa do vilarejo quem é o tal do bom moço que faz lindas escritas e ensina as pessoas à voar. Não vai procurar ele numa escola de aviação não! Não é isso, mas foi ele que me ensinou. Quando eu percebi meus pés saindo do chão. Eu voei. Num razante meu filho... que eu jurei que ia fucinhar no chão! Moral da história: ele é um Pica-Pau muito especial. Não é um bonéquinho qualquer de prateleira de loja de departamento, peludinho, azulzinho, que faz pique-pique, sai andando e bicando o chão! Não! Espero que o senhor me entenda. Não queira me tapear! Por que eu sei bem qual é o "tal" que eu quero!

Só pelo menos, se não der, me deixa ter a chance de continuar a cada dia rir com ele, olhar o cabelo colorido dele, chamar ele de .... , ops! Falei? Falei nada! Fazer ele passar nervoso na frente do chefe pra conter a risada, ver ele sem jeito, vermelho, ver ele fumando o Malboro que combina com a cor do cabelo dessa semana, ter ele me fazendo bem como me faz.

Não dá ele pra mim não. Desculpa ter pedido isso sem pensar antes, foi impulso. Essa carta eu só te mandei na verdade Papai Noel, pro senhor se ligar que tem duas pessoas que tem o coração na mesma sintonia, afinados pra mesma canção e que se não for pra ficarem juntas, que pelo menos merecem ser felizes. Cuida da gente, que a gente faz sua fama por aqui!

Papai Noel, eu não sou um anjinho, não sou ninguém com mágica suficiente pra mudar alguma coisa, só peço então o que posso alcançar e pro senhor que é mais influente que eu, me ajudar! Faz meu coração continuar sendo puro e gostando assim. O que eu sinto tem verdade, tem bondade e tem aquilo que chamam de certeza. Acho que é amor, não daquele amor pedagógico, que plagiaram da vida real na TV e transformaram numa coisa absurda e impossível de se viver, mas num sentimento bonito de carinho, amizade, compreensão e companheirismo. Só quero ver bem, quem me faz bem. Um sentimento como esse, eu sei que não pode machucar. Jamais.

Então me dispeço, espero até o Natal se for preciso pra ganhar o bichinho ou se for preciso espero o resto da vida, enquanto o bico dele pertencer à outra dona, só pra ver a cada dia, que ele está feliz!

Brigada! E... O regime valeu heim? O senhor emagreceu! Tá elegante! Finééééésssssse!

Beijinho, na barba.